Negrita yace asustada, la hormiga se le durmió. 

"DIOS YA NO QUIERE 

QUE BAILE"

Me dijo.

Ni las personas que me quieren entienden lo que paso. Ni las personas que dicen quererme.

¿Por qué tiene que ser así? Lloré tanto por esto... ¿Y ahora?

Es feo que tan rápido se haya esfumado lo del principio, las risas, los chistes. No existían las caras tristes ni de enojo. Rogué porque ese momento dure un largo rato, pero ya pasó a otro nivel, a un nivel que es demasiado distinto y que se parece al final. (Yo entiendo)

Lo único que necesito es poder llegar del colegio y estar feliz mientras ayudo a que el resto también lo esté, nada más. No quiero discusiones, ni planteos pasados.

Es horrible querer correr y no saber para donde, que es mejor o más seguro... No quiero lastimarme ni que me lastimen, quiero estar tranquila... No pido un mundo color de rosas, quiero paz, un poco aunque sea. Quiero tener ganas de levantarme a la mañana y saber que me espera un buen día, porque me estoy deprimiendo y me estoy asustando.

Nunca fui de la gente que se deprime y va a psicólogos con una caja de pañuelos bajo el brazo. Siempre sonreí y me mostré feliz ante todos, siempre fui el pilar y no la que lo necesita y no tengo que cambiar ahora.

Sé que para volver a ser el apoyo de todos y volver a sonreír necesito paz y que me sonrían.

Tengo que ver quién carajo está dispuesto a sonreírme, aunque seor lástima, para que yo pueda sonreír, porque nadie sabe que todas las noches lloro como un bebé...

Ojala no pudiera venir por un tiempo a mi casa después del colegio.

Necesito paz, la puta madre.

Decirte que hay corazones que no huyen de la tormenta...

No estoy nada bien. Mejor me voy a dormir y termino con este día de porquería...

¡Feliz cumpleaños Santi! Te lo dije miles de veces ya, pero es necesario ponerlo por acá.

Y te repito... Vos ya sabés todo ♥

Reflexión - Perfección

Cociné una tortillita para mañana, que por cierto, salió mejor de lo que esperaba pero no genial como quería. Sí, es una reverenda pelotudez, pero gracias a eso me di cuenta que tengo un constante inconformismo tanto conmigo misma, como con todo lo que me rodea.

No voy a poder ser feliz del todo nunca si sigo así. No puedo, no puedo engañarme y pensar que me encanta lo que tengo... ¡Ojo! Algunas cosas y/o personas son demasiado importantes para mi y no las cambiaría, pero la gran mayoría a veces siento que no me sirve, que no es lo que necesito ni lo que quiero en mi vida.

Como dice mi abuela: "Si no estás contenta con vos misma, no podes estar feliz con lo demás". Entonces partamos de la base... No estoy para nada contenta conmigo misma.

Sí, una loca de mierda, porque no me gusto nada físicamente y me da miedo saber como me ve el resto. No tendría ni que importarme como me ven de afuera, pero me importa. Detesto que me importe, porque soy una buena piba, simpática, confiable, divertida, puedo hablar con seriedad también y me encanta ayudar a la gente.

No tengo que caer mal...

¿Cómo puedo caer mal? A ver... Hago mi mayor esfuerzo para ser perfecta, o algo parecido y odio saber que estoy tan, tan lejos.

¿Tendrá que ver que busco la perfección en ellos también?

Me sorprende a mi misma lo mucho que me quejo de todo. Nada es tan perfecto como para no recibir ninguna queja.

¡No quiero ser así, la puta que lo parió!

Me irritan mis compañeros y la forma pelotuda en la que piensan, me irritan los giles, me irritan las faltas de respeto, me irritan las acusaciones porque si, me irritan los malos humores cuando intento sonreír, me irrita la ignorancia y la importancia pelotuda que le dan a cosas pelotudas.

Vivo irritada. Quiero, anhelo la perfección y no voy a tenerla nunca.

Tengo que cambiar o buscar un psicólogo urgentemente...

Mirá vos, mi locura va desde una simple tortilla, pasa por mi persona y termina en mi gente...

LOCA

Una loca linda, pero loca al fin.

Aclaración: Para que no haya confusiones, existen personas en mi vida sumamente imprescindibles a las que amo y no cambiaría por nada del mundo, amo tenerlas cerca y son las que me escuchan cuando me agarran estos ataques de "esquizofrenia" (No puedo negar que algunos también los provocan)

Si, ustedes saben quienes son y los amo y no los quiero fuera de mi vida, a pesar de la capacidad para sacarme de quicio que algunos tienen, más allá de las peleas, de las broncas y las puteadas, los necesito conmigo siempre. ¿Saben por qué? Porque sin decirme nada, sin verlos, ni estar charlando, pienso en ustedes y sonrío.

Esta bueno preguntar como está y como se siente después de un día sin hablarle a esa persona que te importa.

Esta bueno preocuparse un poco por el otro y menos en mí, para ponerle buena cara y buen humor a la cosas que pasen.

Esta bueno, claro...

Deberían darme calmantes en lugar de las gotas. Todo sería menos asqueroso y efectivo.

Aparte es algo irónico que los antieméticos den nauseas...

Denme calmantes, va a ser mejor.

Nervios de mierda

Alguna vez, quizá, se te va la mano y las llamas en pena invaden tu cuerpo y caés en manos del

ángel de la soledad, y él... ¡Gracias a Dios! tampoco cree en lo que oye.

Odio sentirme sola, odio tener el peso de los problemas de todo el mundo.

¿No se dan cuenta que los míos son lo suficientemente graves como para tener los de todos los demás?

Me encantaría, me haría sumamente feliz que me saquen del medio de todos sus líos.

¿No se dan cuenta que yo me enfermo de verdad? Que a mi de verdad me enferman, y ojala nunca me enferme posta, por que ahí se van a dar cuenta todos de lo mal que me hace que me traigan problemas... Pero claro, mientras tanto que se sienta mal la pelotuda, que la pelotuda tenga nauseas y vómitos.

Me alteran la paciencia.

Yo no quiero problemas en mi vida, por lo tanto tengo que alejar a la gente que me los trae.

Gente tópica, adiós...

No quiero que sea lo mismo.

cada momento contigo muero y vuelvo a nacer

¡Sabés que mi sonrisa te va a contagiar!

 ت

Que ahora como estas plantado por tu historia, acabada y de frente a ti,

la enorme cuesta arriba, te sientes algo solo sin nadie que se siente a escucharte, 

que comprenda tu situación. 

No te debes de rendir.

Y sigues siendo tu. Persigue tu destino, pues todo ese dolor que esta dentro, 

nunca debe interferir en tu camino. 

Descubrirás así que tu historia, cada minuto, pertenecen tan solo a ti, 

mas si te has quedado tu navegando, 

sin razones en el mar de tus porqués...

Mira en ti, escucha el silencio. Tu corazón te soplara las palabras.

Mira dentro de ti mismo y entonces, prueba si alcanzas donde te lleva tu alma

Es difícil decidirse que es lo correcto, que debe hacerse, si se tiene la cabeza en otra parte. 

Tu orgullo que te atrapa. Las noches que el dolor te destapa todo tu miedo a equivocarte.

Si te vuelves a sentir persiguiendo las estrellas, nunca debes renunciar...

Cree en ti, escucha el silencio, tu corazón te curará las heridas. 

Mira dentro de ti mismo y entonces prueba volar donde el dolor no te siga. 

No te engañaras, si escuchas atenta. 

Abre los abrazos y es posible, que entonces cada mano, cada sueño que quieras tener, 

cada uno de nosotros te espera con su corazón..

Cada vez que tu, así te lo sabes, prueba escucharle, tu corazón si que lo sabe. 

Tu prueba escucharle, tu corazón si que sabe, tu corazón si que sabe..

Dios, no puedo con esto. Definitivamente no puedo con esto.

Te veo ahí, tan pálido y quejándote de tus dolores. Me despertás de los gritos porque te duele todo.

¿Por qué la vida nos patea tanto? Nunca lo pude entender. No me acuerdo de vos un año seguido en casa sin hospitales y cosas de por medio.

Me preguntás por qué lloro y te tengo que mentir. Por vos lloro, lloro porque te veo mal, lloro porque pienso y pienso y no podría en esta puta vida de mierda sin vos, porque sos mi pilar papi, porque sos mi mejor amigo y sos el hombre de mi vida, porque sos eternamente hermoso, perfecto. Te paso la mano por las cicatrices, por las cosas que te salen, como si pudiera curarlas y no puedo hacer nada.

Duermo abrazada a vos, dándote la mano para que no te vayas. Tengo tanto miedo pa, mi vida sos vos, sin duda alguna. Sé que vos seguís por mí y sólo por mí, que nada más te ata a este mundo y no quiero eso, no quiero ser yo tu único motivo para luchar.

No quiero verte mal, mi vida se acaba a cada segundo si estás mal.

Rezo, no paro de rezar y vos seguís así...

Te amo cada vez más y voy a hacer de tripas corazón para que no me veas mal, sólo porque sos mi razón para sonreír ahora porque hace rato me robaron las ganas.

Yo soy tu sangre, mi viejo...
Yo soy tu silencio y tu tiempo.

A: ¿Cómo es?

F: Es una chica que tapa, miente y oculta. Es capaz de traicionar a la mamá para conseguir lo que quiere, y vos ya sabés que es lo que tanto quiere y también tenés que tener en claro que un hombre es un hombre y llega un momento que ni las promesas importan... Ella te tiene más envidia de la que te pensás y eso tiene un poco que ver con que te sientas tan mal, te va a hacer la vida imposible y está muy contenta con tu tristeza. Tenés que tenerla lejos tuyo, y varias personas la tendrían que tener lejos porque ella no cambió como hizo ver.

A: Es obvio, yo siempre lo supe. Pero la gente es así, cuando las ganas aprietan ... Me da bronca que lastimó y va a seguir lastimando a la gente que más me importa y ellos no se dan cuenta y le dan segundas oportunidades porque hace bromitas, es graciosa y bonita.

F: El tiempo te va a dar la razón, confía en mí. Vos tenés muchísima luz y no te tiene que opacar nadie, menos estas chicas que sabemos bien como son. Tené fe en vos, sos especial y hacés mucho bien a los que te rodean.

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Me encanta charlar con vos. Pensar que te odié por hablar con mi mamá, pensar que creía que querías hacerme mal, pero siempre, siempre me ayudás. Siempre tenés ese consejo y esa cara de felicidad cuando me vez que es única.
Voy a ser como vos, te lo prometo. También te juro que nadie me va a pasar por encima nunca más, menos gente como ella y tampoco voy a dejar que me comparen con ella de ninguna forma.

Tiempo al tiempo...

Fuerza papi

Reiki I

De verdad eso me hizo muy, muy bien. Me dijeron muchísimas cosas hermosas que nunca pensé escuchar.
Me van a iniciar y voy a curar.
Me gusta mucho esto... ¡Sos grande Franchesca! Y despúes parapsicología...
¡Qué contenta me pone!
Nunca sentí en mi vida tanta paz y tanta felicidad como cuando terminó la sesión...

Luz.

Buscando Psicólogo I

Supuestamente esto es todo nervioso. Necesito un psicólogo, pero ahora con título.

Era obvio, porque me estoy matando de a poco.

Opté ayer a la noche por no creer más esas cosas tan lindas, que en el momento nos alegran pero después, sin duda, te matan.

Muchísimas cosas salen porque se trata "del primer amor", pero pocas son ciertas.

"Amor de la vida" siempre me pareció medio estúpido hasta que me lo dijeron y me llevaron al cielo. Hace poco más de una semana me di cuenta que la única persona que me considera el amor de su vida es mi papá. Los amores de la vida, son para siempre, y "te amo para siempre" me resulta otra mentirita piadosa, por así decirlo.

Amar para siempre es algo muy complicado, ni siquiera se ama para siempre a una persona que te da hijos, muchos menos a un primer amor. Querer para siempre es otra cosa distinta, que puede ser mas real...

"Nunca voy a amar a otra persona como a vos", eso no lo sabemos, nadie los sabe. Tal vez, venga una persona, que tan sólo con una mirada y sin pedirte nada a cambio te baja las estrellas, pero eso no quiere decir que vas a amarla como a nadie en el mundo.

Decidí que no se puede amar muchas personas como "pareja". Es un sentimiento demasiado fuerte como para decírselo a cada persona que nos haga feliz. Decidí también que no voy a dejar que me lastimen con esas palabras que con el paso del tiempo se vuelven oscuras, ni tampoco voy a lastimar yo con ellas.

Yo no tendría que haber cambiado nunca de opinión, puede haber sido hermoso y más, pero no estaría pasando por esto ahora.

Como me dijo mi abuela ayer: "Amar es complejo Aldana, si te dicen que te aman y no luchan por eso, no lo creas, es mentira. Los chicos son así"... Traté de explicarle que yo sabía que me amaba, que era verdad, pero más lo reafirmaba, más preguntas se me venían a la cabeza.

Las promesas tampoco son para siempre. La ultima duró una semana... ¡Qué poco! ¿No?

Tengo demasiadas pesadillas, no veo la hora de terminar con esto. Cómo lastima...

Sin duda alguna esperaba una respuesta, chiquita tal vez, no de amor ni mucho menos. Una respuesta por respeto a todo el tiempo juntos... Cada vez creo menos.

No quiero esto para mí, ni me lo merezco. Soy una buena chica y no tengo que dejar que nunca me lastimen así. Yo era inteligente, no tenía que caer en esto hasta que fuera grande y madura.

Pero bueno, estas cosas sirven para aprender...

¿Amor? Mejor mantenerse lejos y tomarlo con pinzas, porque para siempre no dura ni va a durar.

Día feo, por Dios. Ayudame.

Esto ya me está asustando. No es cualquier cosa, siempre me tomé todo en joda, pero va más allá de eso.

No es normal...

Porque sos de las mejores psicólogas, porque me estas conteniendo como nunca nadie lo hizo, porque me das fe, porque me secas las lágrimas, porque me abrazas si me ves llorar, porque aunque tenga ganas de matarte, estás en los peores momentos, porque querés lo mejor para mí y nunca pensé que iba a decir esto, pero me das muy buenos consejos.

Gracias mami.

Se supone que por ti no sienta nada.

Que el pasado no me pesa ya.

Se supone que es muy fácil repetir que bien me va,

aunque muy dentro... me esté muriendo.

Se supone que mejor fue separarnos,

que la vida debe continuar.

Se supone que ya no me importe quién te besará...

Esa es mi pena... por suponer que te podría olvidar.

Vos si que no podés faltarme nunca, vos tenés que estar bien. Todas las noches rezo y rezo y nada me saca el dolor.

Papi por favor, ponete bien. Que me pase a mi lo que te pasa a vos, pero por el amor de Dios, ponete bien porque me muero, lo juro.

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down  
So don't you bring me down today

Fui egoísta, ya lo sé. Te lastimé y también lo sé...

Sinceramente no pude evitarlo, mi dolor es enorme.

Fuiste, sos y serás de las personas más importantes en mi vida y no estoy dispuesta a dejarte ir así como así.

Sinceramente estoy arrepentida de muchas cosas, pero recuerdo con una sonrisa y un poco de nostalgia los buenos momentos.

No queríamos que tenga este final, nosotros lo sabíamos. Queríamos otra cosa, quiero otra cosa... No sé vos...

Planeamos algo totalmente distinto, nos dijimos cosas distintas también.

Yo sé que este amor que siento no se tiene que ir, es lo que me sacó sonrisas en los peores momentos.

No puede tener este final, simplemente no puede ser así...

Vas a tener todo lo que me pediste y yo voy a tratar de sonreir.