Te amo más que antes, mucho más. Te amo de una forma diferente. Te amo porque te siento en la distancia. Te amo porque ahora sos eterno. Te amo porque desde allá me seguís enseñando. Te amo porque toda mi vida te amé.

Me pone realmente triste no tenerte, no escucharte, que no me abraces, no mirarte. Me pone triste que te hayas ido, pero tu alma jamás morirá en mí.

Estoy hundida en un dolor tan profundo que sé que nunca voy a salir. ¿Me ayudás, papi?

Pero me reconforta que nos vamos a volver a ver, a abrazar. Vamos a juntarnos en un lugar mucho más lindo que este mundo horrible.

Yo siempre creí que nunca nos separaríamos. Hoy lo reafirmo. Te siento conmigo siempre, estás más presente que nunca, seguís todos mis pasos. Camino sola por la calle e me imagino tu mano en mi hombro como solíamos caminar.

No quiero olvidarme nunca tu voz, ni tu piel, ni tus ojos. Tus ojos que son los míos. Te juro por mi vida que jamás me voy a olvidar de vos y voy a encargarme de luchar como vos luchaste, voy a romperme el lomo para ser la mitad de persona que fuiste, para que te sientas orgulloso de la hija que formaste 19 años. Yo estoy orgullosa de vos porque aguantaste más de lo esperado, porque aun agonizante me decías que debía hacer, porque tuviste más huevos que todos los hombres juntos. Sos mi hombre, el hombre de mi vida.

Gracias Dios por haberme dejado en los brazos más perfectos que existieron en este mundo. Y aunque llore siempre, aunque me enoje y quiera romper todo, aunque no quiera seguir, aunque haya pasado eso que toda mi vida rogue que no pasara, aunque siento un dolor que me parte al medio, yo sigo. Sigo por vos, por los abuelos. Los voy a cuidar como te cuidé a vos hasta el último día. Me voy a mantener firme como cuando hiciste el primer paro cardíaco delante mío y te socorrí como pude. No me voy a caer, te lo prometo. Yo se que estoy al borde, pero te prometo papá que no me voy a caer.

Sigo tu ejemplo, siempre de pie. Por cada beso, por cada abrazo, por cada caricia, por cada puteada, por cada manzana compartida, por cada risa. Ay, tu risa... Esto es horrible, y sé que del otro lado decís "dale, hay personas que la pasan peor que vos y siguen. Seguí" pero de verdad gordo, es horrible.

Aguantame, que te juro que nos espera el abrazo más lindo del mundo. Me angustia que falte tanto, no quiero esperar tanto.

Te extraño, todos los días desde el tres de enero de este año. Mi gordo querido, tu hijita promete siempre amarte.  

Día 2

Ayer fue un día hermoso, con todas las letras (incluido colores, mayúsculas y algún chirimbolito).
Tuvo todo lo que tuvo que tener, hasta un enojo celoso... Nunca pueden faltar de mi parte.
Y hoy... Bueno, no fui a trabajar, para comenzar el día bien (muy vaga). Ahora me termino de levantar el ánimo con Un Segundo y sus buenas letras. 
Más tarde debo ir a entrenar porque creo que me pueden "ascender" (Dios quiera) y para bajar todo el morfi que metí en mi organismo estos últimos cuatro días. 
En pocas palabras, tengo mucha paz y eso me encanta. 





[...Una canción que suena y te alimenta, que nunca vas a olvidar. Un mar de diferencias entre la guerra y la paz, tan grande como un universo. Ese lugar donde las lágrimas son de felicidad y nada escapa todo se nos da. Demente carnaval...] 

Comienzo del día a día.

Día 1:
Me gusta fantasear, soñar despierta con lo que quiero que sea mi vida. Hace unas semanas atrás imaginaba cómo sería interesarme en alguien sin que desaparezca o me desilusione... En cómo sería volver a sentir las "mariposas en la panza" cuando te dicen algo lindo, volver a mirarse a los ojos sin explicar nada porque todo se entiende. Qué haría cuando me digan "te amo" otra vez, y me propongan luchar juntos por una causa común (Pido a gritos que se enamoren de mí, explico porque creo que no fui clara...)
Sí, se puede decir que me gusta estar enamorada y disfrutar de ello con la otra persona. Me gusta todo de las relaciones, hasta las peleas... Pero odio la mentira.
Estar con cierta gente mucho tiempo te hace copiar algunos hábitos o formas de pensar (tal vez). Bueno, por lo menos a mí me pasó.
Hoy, puedo decir, que no fantaseo con encontrar a ese "nuevo alguien" que me haga sentir todo de nuevo. Fantaseo con el "viejo" que intenta hacer todo (TODO) para volver a conquistarme, para crear esperanza y alegría donde dejó desilusión y tristeza. Está bueno... También me saca sonrisas, pero hasta que aparece la mentira en el medio y me corta todo el cuentito feliz.
Vuelven viejos fantasmas, cosas que me explican lo de "ex"... Varias personas me dijeron cosas muy disimuladamente, y yo me negué a prestarles demasiada atención, y aunque sé que jamás me importó el "qué dirán" me esta jugando en contra. ¿Por qué? Siento que me miente, que me oculta, que hay algo importante que se le "olvidó" decir.
Y buen... Así me pasa seguido. Ahora me tranquilizo porque tengo que dormir y mañana será otro día.

Por suerte existe el karma y el "todo vuelve". Yo estoy feliz porque doy luz, y sé que algún día van a iluminarme, pero a la vez estoy preocupada porque no quiero sufrir más... No me quedan lágrimas para llorar.
Necesito Curitas para el corazón.

Hasta mañana.



 

Comeback.

¿Por qué me pasa ésto? Cada vez que creo que al fin el dolor se borra, vuelve... Lloro, grito, me quiero morir y cuando me calmo, agarro todo ese sufrimiento, todos los recuerdos que me lastiman, todo el amor censurado y lo meto en una caja con candado dentro de mí y me prohíbo abrirla. Lo tenía controlado, pensé que lo dominaba. Pero no, hablo de él con la sonrisa más grande de todas, porque es un buen recuerdo, y adentro extraño todo. Cada momento chiquito, cada carta que me sé de memoria, cada beso lleno de amor que me torturan de noche, su mirada. ¡La puta madre! ¿Cómo hago para guardar todo eso de nuevo? Todos los días te necesité.

2 años y un día después...

Me prestaste TODO lo que me faltaba.

TEAMO♥

Pareciera una joda. Intento salir y es al pedo, la vida me la sigue dando. Sonrío, intento ponerle onda, no ser pesimista, intento cambiar pero es imposible.

Me repito que todo es por algo, que cada cosa que me lastime o sea un sacrificio para mi, más adelante va a valer la pena, pero no quedan fuerzas para aceptar tantas cosas a la vez.
Al mal tiempo, buena cara dicen. Dicen...

Te extraño cada día que pasa, todas las noches.

Comeback.

Hoy después de varios días (capaz semanas...) se puede decir que estoy feliz.

"Hoy me siento que puedo hacer todo, <>hoy la luna me invita a seguir<>... Y ella esta sentadita en el limbo, <>diciéndome donde <>no hay que ir<>. <>Ciegamente <>confío en su mano y mi sol ahora empieza a salir.

Que me atrevo a voltear los gusanos, que no dejan crecer mi jardín"

Cansada.

Por suerte llegamos al viernes... Una semana bastante estresante para mí. Muchas discusiones, mucha violencia. No soy así.
Está todo raro ultimamente, ya no siento esa "cosa" tan linda, familiar
¿Mal presentimiento? No lo sé, ojalá me equivoque.
Estos días, más que nunca, me sentí una persona de sobra, desplazada, a la que es muy fácil prometerle cosas para jamás cumplirlas, la que está en segundo plano, a la sombra del resto, sean viejos conocidos, personas queridas o extraños (En ese caso no se discrimina, cualquiera puede valer la pena)
Me opacan, desaparezco...
Cualquier día de estos no me encuentran, porque me pierdo entre la gente. Aquella gente, la que me desplaza.
Pero soy de esa manera, me gusta tenerlos a ellos, tan especiales para mí, como prioridad, aunque yo no signifique lo mismo ¿Qué le voy a hacer? Así me quieren los que me quieren, y yo, así como son, los amo profundamente.
¿Será masoquismo? A veces creo que sí...


Lo único que espero es que mañana el sol salga para mí. Que me llene de su luz, que me haga cantar como cuando me quieren.

Nadie más que vos entiende
lo que me cuesta admirar
lo más bello de mi fondo.

Que nunca contemplo el verde
y que sufro en soledad
las miserias que yo escondo.

Pero bien sabés que nada
es más triste que el rencor
que desnudo en la contienda.

Lo que vuelve una batalla
nuestra simple altercación
cuando surgen diferencias.

El pasado es cizañero y se presenta
cada vez que vos tu rol querés cumplir.
Y aunque nada justifique el transgredir,
yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta.

Cuando duele no se olvida, en un rock late,
y es por eso que yo llego a violentar.
A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar.
Te suplico que vos sepas disculparme...

Porque juro que aprendí algo de la vida,
y es que no hay peor error que idealizar.
Hoy disfruto de saber que sos real.
Y de todo lo real, sos mi elegido.

Me enseñaste entre otras cosas
a no omitir la verdad,
y es por eso que te escribo.

Porque, aunque no sobren rosas,
fomentaste austeridad
y yo estoy agradecida.

Es por eso que he venido
con mi abrazo hecho canción
a decirte lo que nunca...

Que gracias a vos existo,
y te debo lo que soy
porque me diste tu ayuda.

Es al pedo tratar de comprender y ponerle a todo la mejor cara, aunque la situación no se lo merezca. Es al pedo buscar excusas para no enojarme o sentirme dolida.
Al pedo poner todo de mí, al pedo fijarme en los pequeños detalles si no se valoran ni se retribuyen, por lo menos, con un poquito de buena onda.
Nunca pido nada y si no me lo dan, no me quejo. Entiendo.
¿Pero quién soy yo para cambiar a la gente? Nadie... Ni más ni menos que eso.

Hago un paréntesis y aclaro que ésto no es borrar mi sonrisa, sólo quería desahogarme. Sigue ahí, aunque la gente la opaque un poco...
Mañana busco esos abrazos que te llenan el alma, que únicamente la gente querida da.