Genial... Iba a poner una hermosa entrada para finalizar el año, pero me dieron muchísimas ganas de putear, gracias a un blog copado que leí y no puedo dejar de leer.

Here we go:
Maldito seas, puto año nuevo que te venís cada vez peor. Yo le quería poner onda, quería pasarla bien donde carajos sea, pero no se puede y una tiene que ser solidaria, vio... (sí, vio va sin tilde, pedazo de ignorante hija de puta)
Estuve como 30 minutos caminando alrededor de la mesa pensando "pará de llorar, pará de llorar pelotuda, pará de llorar" mientras Natalia me mandaba algunos mensajitos. Cuando dejé de caminar frenéticamente pensé "¿Estás tan enfermita de la cabeza o qué?" y respondí con un "Puede ser, pero me niego admitirlo del todo. Mejor vuelvo a la pc". Volví, y nada... Acá estoy escribiendo, tratando de vomitar lo que siento que no es nada bueno. Bendito llanto ¿Por qué salís tan fácil?
Tengo una promesa que cumplir y no la estoy cumpliendo, del cielo me van a mandar más cosas para quejarme, puta madre.
Estoy histérica, con un ataque de concha jodido. Pasé de un dolor que me invadía el cuerpo a este odio de mierda que me dan ganas de romper todo lo que tengo cerca. Lo bueno es que dentro de un rato va a volver la boluda llorona, para ser mas exacta justito cuando estoy por acostarme mientras trato de disimular los mocos que caer por mis fosas nasales.
Bueno, querida fiesta de fin de año, si es que te podes llamar "fiesta", espero que como vos haya muy pocas.
Y como la esperanza es lo último que se pierde, te pido encarecidamente que nos hagamos amigas de una buena vez.

La concha de tu madre, y la de su madre, y la de todas las putas madres del mundo. Forros todos.



(Ya me descargué, capaz se me pasa, capaz me pase de ahora hasta el segundo día de enero con cara de pocas cojidas. Uno nunca sabe...)

P/D: Puse letra rosita para suavizar el asunto, porque es color de nena pelotuda y hoy estoy tan sensible como todas las pelotudas.

Yo canto para librarme de las cadenas negras, de ideas y palabras que trazan una línea en el agua, dividiendo lo indivisible.

SeruGiran.

Ambición.

Ambición: Deseo ardiente de conseguir poder, riquezas, dignidades o fama.

Estoy llena de ambiciones, pero no de las que pudren el espíritu... Yo tengo ambiciones de conocimiento, no me interesan ni el poder, ni la plata, y mucho menos la fama.
A mí no me alcanza saber lo que sé y hacer lo que hago, siempre quiero probar cosas nuevas para demostrar que soy capaz de hacer lo que me proponga, desde cantar hasta estudiar una carrera que pocos tienen la vocación que se necesita.
Creo que soy muy apasionada, si no hago algo bien, no lo hago y suelo desilusionarme mucho de mí misma si tengo una pequeña falla porque sé que siempre puedo dar más de lo que doy.
Por eso, el año que viene voy a dar absolutamente todo lo que tengo para terminar el colegio con un promedio bueno, para terminar cuarto año de inglés y empezar con quinto así doy clases particulares, para empezar a prepararme para la facultad y arrancar la carrera que elegí desde que soy chiquita.
Quiero ser excelente en todo lo que me proponga y sé que lo voy a ser.

Ya estamos a un pasito de Noche Buena y Navidad... ¡No hay nada que me ponga más feliz que esas fiestas!

Ir a comprar regalos, armar el arbolito con Mica y el pesebre (porque nunca lo armamos el 8), comer cosas riquísimas, reírnos un rato con los chistes malos de papá y el tío, después de comer ir envolver los regalos rápido y ponerles nombres, y con mucho disimulo llevarlos al cuartito para ponerlos en el arbolito cuando sean las doce y todos los nenes salgan al balcón corriendo. "¡Chicos, vino Papá Noel!" y todos vienen a abrir los regalos desaforados y se ponen a jugar. Los grandes también abren los suyos, como Mica y yo, que les damos las gracias porque reconocemos el gusto para regalar de todos. Comemos el postre, hay pan dulce, turrones, ensalada de frutas, mantecol, alguna que otra torta que hagamos o la isla flotante que aprendió a hacer la tía. Después jugamos a algo o charlamos, nos reímos aunque siempre se llora por los que no están y todos nos abrazamos porque somos una familia hermosa y estoy orgullosa de pasar mis fiestas con ella.

¿Por qué la gente espera una muerte para hacer saber lo importante que fue esa persona? ¿No sería mucho mas satisfactorio habérselo dicho en vida?
Sé que uno nunca espera una muerte así sea obvia, pero "decirle" a alguien que ya no está acá lo mucho que se lo quiere, sin mirarlo a los ojos, sin saber la expresión o reacción de esa persona es, a mi parecer, inútil. (Aunque debo admitir que hablo con mi ángel que me cuida)
Hay que saber ver y aprovechar los momentos perfectos para decirle a esa persona que queremos todo lo que sentimos, porque por algo Dios los crea.
La persona que murió, está mucho mejor allá arriba o donde vaya su alma y nosotros, acá llorando porque, además de extrañarlo y necesitarlo, no pudimos decirle el amor que le tenemos.
Aprendamos a decir "Te quiero", aprendamos que nada es eterno, que hoy estamos y mañana no sabemos, aprendamos lo valiosa que es la vida como para desperdiciarla en peleas y discusiones, porque el tiempo mal aprovechado es lo que nos remuerde la conciencia cuando un ser querido se va.
El mundo tiene que aprender a amar y ser amado y, sobre todas las cosas, tiene que aprender a decirlo.

¡Brindo por las segundas partes! Feliz primer mes, mi amor.
Te amo mucho Santi.

Pregunto... ¿Y a mí quién carajo me deja en paz? Un solo puto día pido tranquilidad y nadie me lo da.
Detesto no tener las cosas claras. No me gusta pensar cien veces para llegar a una conclusión, me gustaba cuando no hacían falta las preguntas, cuando todo era lindo y transparente.
Se perdió la magia, la emoción, se perdieron las ganas, las fuerzas... Todo se fue por el inodoro y no va a volver. No va a volver nada de eso.
Estoy llena de resentimiento, mucha bronca, dudas... Estoy vacía una vez más.

¿Y si yo no puedo levantarme otra vez? No te voy a poder levantar a vos... Vos sacarme a mí no podes, porque estas demasiado hundido...
¿Quién carajo nos saca si ya no tenemos ganas de esforzarnos?
Nos vamos a quedar ahí, solos, oscuros... Y ahora sí, para siempre. (A menos que encontremos otras personas capaces de sacarnos y ya no nos vamos a necesitar para seguir)

Maldita condena...

Malhumorado, terco, no querés o no entendés y un montón de cosas más, pero te amo igual.

Brindo por esa persona que creí que iba a entender mis malos momentos e iba a apoyarme y a dejar el orgullo de lado por mis dolencias.
Brindo por vos, muchas gracias por dejarme sola una vez más.

"Hijita te quiero mucho."



Cuatro palabras me hicieron dar cuenta de que el amor de la vida no existe en un hombre que puede irse en cuestiones de días, o en el que te da hijos. El amor de la vida está en esas personas que sabés que a pesar de cualquier cosa, grave o no tanto, van a estar ahí, brindándote todo su amor y su confianza, poniéndote el hombro cuando quieras llorar y tendiéndote una mano cuando lo necesites.
Mi amor para siempre, para toda la vida, está en vos papi. Los amores van y vienen y para siempre, sin duda alguna, no son.

Okey, tendría que tomarme esto como algo bueno, un fin para algunos problemas, pero no puedo.
Era algo lejano, sin apuros para preocuparme o tener miedo. Hace algunas horas me enteré que ya no queda tanto tiempo, si no un par de días...
Me comen la cabeza los nervios y la preguntas.



¡Estoy cagada en las patas!

Vacaciones, malos tratos y amistad.

Al fin llegaron mis tan esperadas y merecidas (Creo) vacaciones. Hoy ya dormí una siestita, hice un postre y fui a inglés (Sí, yo en las vacaciones sigo yendo a las clases como una pelotuda). Empecé a disfrutar mi descanso.

Se puede decir que estas vacaciones no van a ser tan fáciles... Aparentemente, cada vez que se soluciona un problema otro sale a la luz, y siempre son más estúpidos.

Me duele que no me puedan ver feliz y no acepten que tomo como felicidad. Soy un individuo con decisiones propias y otras en formación, estoy creciendo y necesito el apoyo de mi familia. Necesito que me entiendan y que vean mi sufrimiento en el dolor de la gente que amo (Por la cual voy a luchar mientras tenga fuerzas).

Lamentablemente, por esas cosas voy perdiendo la confianza en mis seres queridos.

Para sobrellevar esto, me encantaría contar con mis amigas (las verdaderas) y sé que con muchas de ellas puedo hacerlo, pero no con todas.

Yo entiendo que cada una tiene sus prioridades y sus ocupaciones, pero me lastima que se olviden que en algún momento fueron mi prioridad.

Sería injusta si metiera a todas en una misma bolsa, porque sé perfectamente que sólo me refiero a una.

Siento que lo que hice por ella hoy no vale la pena, siento que lo único que hice fue llenar un lugar que había quedado vacío por injustas razones. Siento que yo fui su amistad suplente...

Estuve con ella en todo momento, nos habíamos convertido en mejores amigas en cuestión de días. Se había convertido en mi hermana...

La pena es que (al parecer) hace más de un año todo volvió a la normalidad y mi "suplencia" llegó a su fin.

Sin rencores ni dolor, perdonó cualquier herida que la persona que se borró de su vida temporalmente, le había hecho. No sólo omitió de su memoria todos su llantos, si no que también omitió todo lo que vivió conmigo.

Ahora estoy en un segundo plano (si no es tercer, cuatro o quinto), pero ella sigue siendo para mí una gran parte de mi vida.

Aunque duela, cumplí mi ciclo, pero me gustaría que deje de ser tan ciega y se juegue por las personas que en lugar de darle motivos para estar triste, supimos poner en su cara una sonrisa.

Ojalá lo leas, y ojalá te des cuenta de que estas equivocada (por lo menos un poco). No me vas a perder como amiga, porque de mi parte, voy a seguir siempre ahí, pero tal vez como para vos mi amistad cumplió con su deber, la tuya también tenga una fecha de caducidad.