Genial... Iba a poner una hermosa entrada para finalizar el año, pero me dieron muchísimas ganas de putear, gracias a un blog copado que leí y no puedo dejar de leer.

Here we go:
Maldito seas, puto año nuevo que te venís cada vez peor. Yo le quería poner onda, quería pasarla bien donde carajos sea, pero no se puede y una tiene que ser solidaria, vio... (sí, vio va sin tilde, pedazo de ignorante hija de puta)
Estuve como 30 minutos caminando alrededor de la mesa pensando "pará de llorar, pará de llorar pelotuda, pará de llorar" mientras Natalia me mandaba algunos mensajitos. Cuando dejé de caminar frenéticamente pensé "¿Estás tan enfermita de la cabeza o qué?" y respondí con un "Puede ser, pero me niego admitirlo del todo. Mejor vuelvo a la pc". Volví, y nada... Acá estoy escribiendo, tratando de vomitar lo que siento que no es nada bueno. Bendito llanto ¿Por qué salís tan fácil?
Tengo una promesa que cumplir y no la estoy cumpliendo, del cielo me van a mandar más cosas para quejarme, puta madre.
Estoy histérica, con un ataque de concha jodido. Pasé de un dolor que me invadía el cuerpo a este odio de mierda que me dan ganas de romper todo lo que tengo cerca. Lo bueno es que dentro de un rato va a volver la boluda llorona, para ser mas exacta justito cuando estoy por acostarme mientras trato de disimular los mocos que caer por mis fosas nasales.
Bueno, querida fiesta de fin de año, si es que te podes llamar "fiesta", espero que como vos haya muy pocas.
Y como la esperanza es lo último que se pierde, te pido encarecidamente que nos hagamos amigas de una buena vez.

La concha de tu madre, y la de su madre, y la de todas las putas madres del mundo. Forros todos.



(Ya me descargué, capaz se me pasa, capaz me pase de ahora hasta el segundo día de enero con cara de pocas cojidas. Uno nunca sabe...)

P/D: Puse letra rosita para suavizar el asunto, porque es color de nena pelotuda y hoy estoy tan sensible como todas las pelotudas.

Yo canto para librarme de las cadenas negras, de ideas y palabras que trazan una línea en el agua, dividiendo lo indivisible.

SeruGiran.

Ambición.

Ambición: Deseo ardiente de conseguir poder, riquezas, dignidades o fama.

Estoy llena de ambiciones, pero no de las que pudren el espíritu... Yo tengo ambiciones de conocimiento, no me interesan ni el poder, ni la plata, y mucho menos la fama.
A mí no me alcanza saber lo que sé y hacer lo que hago, siempre quiero probar cosas nuevas para demostrar que soy capaz de hacer lo que me proponga, desde cantar hasta estudiar una carrera que pocos tienen la vocación que se necesita.
Creo que soy muy apasionada, si no hago algo bien, no lo hago y suelo desilusionarme mucho de mí misma si tengo una pequeña falla porque sé que siempre puedo dar más de lo que doy.
Por eso, el año que viene voy a dar absolutamente todo lo que tengo para terminar el colegio con un promedio bueno, para terminar cuarto año de inglés y empezar con quinto así doy clases particulares, para empezar a prepararme para la facultad y arrancar la carrera que elegí desde que soy chiquita.
Quiero ser excelente en todo lo que me proponga y sé que lo voy a ser.

Ya estamos a un pasito de Noche Buena y Navidad... ¡No hay nada que me ponga más feliz que esas fiestas!

Ir a comprar regalos, armar el arbolito con Mica y el pesebre (porque nunca lo armamos el 8), comer cosas riquísimas, reírnos un rato con los chistes malos de papá y el tío, después de comer ir envolver los regalos rápido y ponerles nombres, y con mucho disimulo llevarlos al cuartito para ponerlos en el arbolito cuando sean las doce y todos los nenes salgan al balcón corriendo. "¡Chicos, vino Papá Noel!" y todos vienen a abrir los regalos desaforados y se ponen a jugar. Los grandes también abren los suyos, como Mica y yo, que les damos las gracias porque reconocemos el gusto para regalar de todos. Comemos el postre, hay pan dulce, turrones, ensalada de frutas, mantecol, alguna que otra torta que hagamos o la isla flotante que aprendió a hacer la tía. Después jugamos a algo o charlamos, nos reímos aunque siempre se llora por los que no están y todos nos abrazamos porque somos una familia hermosa y estoy orgullosa de pasar mis fiestas con ella.

¿Por qué la gente espera una muerte para hacer saber lo importante que fue esa persona? ¿No sería mucho mas satisfactorio habérselo dicho en vida?
Sé que uno nunca espera una muerte así sea obvia, pero "decirle" a alguien que ya no está acá lo mucho que se lo quiere, sin mirarlo a los ojos, sin saber la expresión o reacción de esa persona es, a mi parecer, inútil. (Aunque debo admitir que hablo con mi ángel que me cuida)
Hay que saber ver y aprovechar los momentos perfectos para decirle a esa persona que queremos todo lo que sentimos, porque por algo Dios los crea.
La persona que murió, está mucho mejor allá arriba o donde vaya su alma y nosotros, acá llorando porque, además de extrañarlo y necesitarlo, no pudimos decirle el amor que le tenemos.
Aprendamos a decir "Te quiero", aprendamos que nada es eterno, que hoy estamos y mañana no sabemos, aprendamos lo valiosa que es la vida como para desperdiciarla en peleas y discusiones, porque el tiempo mal aprovechado es lo que nos remuerde la conciencia cuando un ser querido se va.
El mundo tiene que aprender a amar y ser amado y, sobre todas las cosas, tiene que aprender a decirlo.

¡Brindo por las segundas partes! Feliz primer mes, mi amor.
Te amo mucho Santi.

Pregunto... ¿Y a mí quién carajo me deja en paz? Un solo puto día pido tranquilidad y nadie me lo da.
Detesto no tener las cosas claras. No me gusta pensar cien veces para llegar a una conclusión, me gustaba cuando no hacían falta las preguntas, cuando todo era lindo y transparente.
Se perdió la magia, la emoción, se perdieron las ganas, las fuerzas... Todo se fue por el inodoro y no va a volver. No va a volver nada de eso.
Estoy llena de resentimiento, mucha bronca, dudas... Estoy vacía una vez más.

¿Y si yo no puedo levantarme otra vez? No te voy a poder levantar a vos... Vos sacarme a mí no podes, porque estas demasiado hundido...
¿Quién carajo nos saca si ya no tenemos ganas de esforzarnos?
Nos vamos a quedar ahí, solos, oscuros... Y ahora sí, para siempre. (A menos que encontremos otras personas capaces de sacarnos y ya no nos vamos a necesitar para seguir)

Maldita condena...

Malhumorado, terco, no querés o no entendés y un montón de cosas más, pero te amo igual.

Brindo por esa persona que creí que iba a entender mis malos momentos e iba a apoyarme y a dejar el orgullo de lado por mis dolencias.
Brindo por vos, muchas gracias por dejarme sola una vez más.

"Hijita te quiero mucho."



Cuatro palabras me hicieron dar cuenta de que el amor de la vida no existe en un hombre que puede irse en cuestiones de días, o en el que te da hijos. El amor de la vida está en esas personas que sabés que a pesar de cualquier cosa, grave o no tanto, van a estar ahí, brindándote todo su amor y su confianza, poniéndote el hombro cuando quieras llorar y tendiéndote una mano cuando lo necesites.
Mi amor para siempre, para toda la vida, está en vos papi. Los amores van y vienen y para siempre, sin duda alguna, no son.

Okey, tendría que tomarme esto como algo bueno, un fin para algunos problemas, pero no puedo.
Era algo lejano, sin apuros para preocuparme o tener miedo. Hace algunas horas me enteré que ya no queda tanto tiempo, si no un par de días...
Me comen la cabeza los nervios y la preguntas.



¡Estoy cagada en las patas!

Vacaciones, malos tratos y amistad.

Al fin llegaron mis tan esperadas y merecidas (Creo) vacaciones. Hoy ya dormí una siestita, hice un postre y fui a inglés (Sí, yo en las vacaciones sigo yendo a las clases como una pelotuda). Empecé a disfrutar mi descanso.

Se puede decir que estas vacaciones no van a ser tan fáciles... Aparentemente, cada vez que se soluciona un problema otro sale a la luz, y siempre son más estúpidos.

Me duele que no me puedan ver feliz y no acepten que tomo como felicidad. Soy un individuo con decisiones propias y otras en formación, estoy creciendo y necesito el apoyo de mi familia. Necesito que me entiendan y que vean mi sufrimiento en el dolor de la gente que amo (Por la cual voy a luchar mientras tenga fuerzas).

Lamentablemente, por esas cosas voy perdiendo la confianza en mis seres queridos.

Para sobrellevar esto, me encantaría contar con mis amigas (las verdaderas) y sé que con muchas de ellas puedo hacerlo, pero no con todas.

Yo entiendo que cada una tiene sus prioridades y sus ocupaciones, pero me lastima que se olviden que en algún momento fueron mi prioridad.

Sería injusta si metiera a todas en una misma bolsa, porque sé perfectamente que sólo me refiero a una.

Siento que lo que hice por ella hoy no vale la pena, siento que lo único que hice fue llenar un lugar que había quedado vacío por injustas razones. Siento que yo fui su amistad suplente...

Estuve con ella en todo momento, nos habíamos convertido en mejores amigas en cuestión de días. Se había convertido en mi hermana...

La pena es que (al parecer) hace más de un año todo volvió a la normalidad y mi "suplencia" llegó a su fin.

Sin rencores ni dolor, perdonó cualquier herida que la persona que se borró de su vida temporalmente, le había hecho. No sólo omitió de su memoria todos su llantos, si no que también omitió todo lo que vivió conmigo.

Ahora estoy en un segundo plano (si no es tercer, cuatro o quinto), pero ella sigue siendo para mí una gran parte de mi vida.

Aunque duela, cumplí mi ciclo, pero me gustaría que deje de ser tan ciega y se juegue por las personas que en lugar de darle motivos para estar triste, supimos poner en su cara una sonrisa.

Ojalá lo leas, y ojalá te des cuenta de que estas equivocada (por lo menos un poco). No me vas a perder como amiga, porque de mi parte, voy a seguir siempre ahí, pero tal vez como para vos mi amistad cumplió con su deber, la tuya también tenga una fecha de caducidad.

¿Qué te pasa cabeza que no andás?
Mañana espero fuerzas, tranquilidad y éxito, por Dios...
No puedo pensar, no me puedo concentrar, me duele la nuca, quiero vomitar y sólo pienso en una cosa.
No quiero comer, pero tengo hambre, quiero irme a dormir, pero sé que no voy a poder.
¡Ayudame, por favor! Necesito una palabra de aliento.

Porque a mi la vida me demostró, que haga lo haga, diga lo diga, piense lo que piense, me van a pedir más y yo doy todo lo que tengo a las personas que me importan. Doy mi vida y ya me resigné a que se me reconozca eso, sólo espero que no digan lo contrario.
Me debilito, me caigo y no tengo a nadie que me ayude a seguir de pie ahora...

¡¿Y aparte de todo, mentirosa?!
Disculpame, creo que te estas confundiendo de persona... Yo tengo bien en claro (por suerte) como soy. Se ve que no puedo decir lo mismo de vos para conmigo...
Ya no voy a creer lo que me digas, porque tus palabras no van con tus pensamientos.
Esto es una rueda...

Demasiada era la paz y las risas como para no sospechar de que se iba a acabar rápido... Bastante rápido. Tengo una teoría: las cosas van bien para suavizar lo malo que se aproxima, aunque a veces eso puede hacer mucho más ruido.
Dicen que lo bueno dura poco ¿No? ¡Mierda, si lo sabré! Mi vida se basa en eso.
Y lo que me fascina de todo esto, es que estoy pasando por una pelea interna bien jodida... Si pudiera terminar de convencerme de que es lo mejor y que me hace mal, sería todo muy simple, pero no puedo. Soy un poco crédula, tengo mucho Disney en mi cabeza.
Yo no soy así, o por lo menos no quiero, y no tengo hace rato un por qué, para ser así.
Ya voy a cambiar, voy a volver a ser el Yo que me gustaba, que no creía y no le importaba, que no quería ninguna demostración de nadie y que los únicos planes a futuro que deseaba era tener una carrera y simplemente, pasarla bien.
Ya voy a volver,y todos vamos a ser el doble de felices. Lo sé.

:)

¡Así estaba genial!

I AM A FIGHTER AND I AIN'T GOING STOP!

Como ésta, provocás muchas más...

Y sólo espero que las sigas provocado...
Ya sabés-♥

Esas pequeñas cosas que LASTIMAN

Quiero que llegue el verano, que se terminen las clases, quiero mar, arena, pileta, helados, sol, salidas... Como extraño eso, por favor.

Hoy asume lo que venga, sea para bien o todo mal. Y aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar.

Hoy, que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir.
Sobre su pena se posa; quiere entender para seguir.

Aburrimiento, desorden, imaginación y recuerdos.

No tengo nada que escribir, pero estoy tan aburrida que necesito hacerlo...
¿Sobre qué tema escribo? Sinceramente no lo sé. Miro a mi alrededor para orientarme, pero no encuentro nada interesante... Visualizo mucho desorden, un libro, esmaltes de uñas, lentes, un vaso con jugo, CDs, un paquete de cigarrillos. Podría escribir acerca de alguna de esas cosas, pero no sé cual elegir.
Pienso y me acuerdo que de chiquita, escribir me resultaba muy fácil. Siempre tenía una nueva historia en la cabeza para pasar a un papel. También de chica, esa imaginación (ayudada por la maldición-bendición de ser hija única), hacía que esté siempre jugando...
Tenía unos angelitos de cerámica o porcelana fría, a los que amaba. Siempre jugaba a que estaban en el cielo, y a cada uno le inventaba una muerte. Por ejemplo, una rubiecita había muerto de cáncer, a un nene lo habían asesinado, y a la más chiquita de la colección, un camión la había pisado (Sí, siempre fui así de tétrica).
Una vez que se conocían, Dios, a cada uno le designaba un nene en la tierra a quien cuidar, ya que ellos por ser tan puros, se habían convertido en ángeles de la guarda.
Pasaba horas y horas jugando a eso, y nunca me aburría.
Me acuerdo que otro juego que me gustaba mucho era el de doctora. Siempre tenia una misión nueva, en alguna parte del mundo, para cumplir y al final de la jornada, siempre me llevaba un nene huérfano a casa para criar con mi marido imaginario.
Tenía los mejores maridos de la galaxia y aunque nunca pude visualizarlos o poner un prototipo de hombre en mi mente, me bastaba con saber la personalidad que tenían. Eran todos graciosos, dulces, caballeros y creian no existía mejor mujer que yo... Eso era lo que más "me enamoraba de ellos".
También tenía muchas Barbies, cada una con su historia de vida y con su esencia bien definida. Tenía desde felizmente casadas, hasta madres solteras, viudas o solteronas sin hijos, pero con mascota.
Jugaba todo el tiempo, soñaba mucho despierta (lo que todavía sigo haciendo), y hasta mantenía largas charlas sola con mi tío Marcelo (para mi, mi ángel) o con Dios.

Ahora paro de escribir, miro el monitor y sonriendo me doy cuenta que escribí más de lo deseado...
Por suerte, creo que todavía la imaginación no la perdí, y espero no perderla nunca.

Así...

¿Por qué diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar...
Y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo que lo quiero matar...

Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar.
Y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar...
El corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal.
Y me iré, para no verme más...

Estoy buscando refugio en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha,
engañándome otra vez...
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir.
Voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa burlándose de mi.

Que distinto es todo ahora... Pasó más de un año y todo dio un giro de 180º.
¡Estaba tan feliz! Tenía una fiesta en camino, mis amigos conmigo, sentía que tenía casi todo lo que quería, y lo que me faltaba estaba por llegar.
Ahora siento mi vida al revés... No sé quiénes son mis amigos, no sé si tengo todo lo que quiero y mucho menos que me falta.
Sé que las cosas tienen un ciclo y cuando se terminan, ya está. Sé que uno tiene que ponerse una armadura en contra de futuras dolencias para que no duelan tanto. Sé que todo tiene un momento y que no se puede dejar pasar, porque no sería lo mismo. Sé que las cosas que se tienen que decir cuando se sienten porque nada te asegura que al otro día se va a estar acá y no del otro lado...
Hoy no tengo ganas de absolutamente nada. Me siento vacía y no hay nada que me pueda llenar...


Siento que todo se va oscureciendo.

Valorar cada detalle por muy pequeño que sea,
aprovecha el tiempo que viene, intenta evitar las peleas.
A veces por miedo a una perdida, la gente cambia,
pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va...

Amiga.

Tengo la suerte de tener conmigo gente que me quiere y que me cuida. Gente que cuando estoy mal están ahí de forma incondicional. Julieta es una de esas personas...
Esta persona tiene magia pura, tiene una sonrisa que jamás se borra aunque por dentro quiera dejar de existir.
Su risa contagia. Si me habré reído de esa risita...
Por eso cada vez que deja de reír, siento una tristeza enorme, porque ella es parte de mí, de mi vida.
Ella es mi hermana y aunque muchas sean las veces que estemos alejadas y no hablemos, siempre está presente en mí y yo sé que también en ella.

Llegado un punto, todos queremos decir BASTA.

Gracias.

Así tendría que ser siempre... Besos tímidos, que no esperan nada a cambio, palabras sinceras que salen del corazón sin ningún tipo de filtro y sólo expresan amor, caricias que sanan, de esas hacen estremecer...
Lamentablemente las personas crecen, y poco queda de esos nenitos llenos de pureza...
Los besos no se dan porque se sientan, las palabras tienen su parte mentirosa que ciertas veces sólo se usan para lastimar, y las caricias desaparecen.
Por eso tengo que agradecer que hoy puedo contar con el que todavía tiene a su nene interior vivo, y que me da esos besos, mimos y palabras que tan bien me hacen, que me llenan de amor.
Espero contar con él por mucho tiempo más.

SoyFrágil.

Sólo una vez pudo reírse de su contradicción
y de volar, como si fuera un pez
que ahora camina, cumpliendo una misión...
Sólo una vez pudo aguantarse, de querer existir.
Logró burlarse del sentido común
y de las cosas que no saben morir...
Buscando, descanso
él, siempre encuentra un aluvión...
y sólo, se cubre
con los restos de una canción...
Se remienda ahí, con su bisturí,
y de pronto, todo es ilusión
Se abraza, se cuida
y se estrella como un avión...
sin razón.

Te pido que mandes a mi vida lo que necesito, que me ayudes a crecer y a comprender, y a ser comprendida por el resto, te pido que me des ganas.

Te pido que no me ilusiones y que seas justo conmigo, te pido que sólo me des cosas que me fortalezcan y no que me debiliten, y si hay algo de eso en mi vida, lo quites.

Te pido fuerzas por favor, te pido que pongas en mi camino gente que me comprenda y sepa lidiar conmigo, gente que sepa que valgo la pena y que sirvo para algo.

Te pido que abras los ojos de los que se niegan a ver y que me ayudes a seguir.

Te pido que borres los dolores y que saques de mi mente esa horrible forma de borrarlos. Te pido amor en mi vida... Amor.

Personas como vos no llegan a nada... Personas como vos viven de la fama que se dan y no tienen ninguna visión a futuro.

Personas como vos aparentan ser ovejitas indefensas, cuando en realidad son víboras.

¿Cuál es tu mayor meta? Lamentablemente no creo que tengas alguna...

With you, I'm born again...

"Cuando decimos cosas como «La gente no cambia», volvemos locos a los científicos, porque el cambio es literal. Lo único constante es la ciencia... La energía importa... Siempre está cambiando, transformándose, funcionándose, creciendo, muriendo...

Es la forma en la que la gente trata de no cambiar, es antinatural. La forma en la que nos aferramos a las cosas que eran, en lugar de aceptar lo que son... La forma en la que nos aferramos a los viejos recuerdos, en lugar de generar nuevos recuerdos... La forma en la que insistimos en creer a pesar de cada indicación científica, que todo en esta vida es permanente.

El cambio es constante... Como experimentamos el cambio, está en nuestras manos.

Podemos sentir como si muriéramos o podemos tomarlo como una segunda oportunidad...

Si abrimos nuestros dedos, nos relajamos, nos dejamos llevar... Se puede sentir como adrenalina pura... Como si en cualquier momento pudiéramos tener una nueva oportunidad en la vida...

Como si en cualquier momento pudieramos volver a nacer..."

Meredith Grey - Grey's Anatomy

No me da miedo mañana, porque he visto ayer y me encanta hoy

No entiendo porque no escucho a la gente y no paro de mentirme.

No me gusta que me den cosas que después me sacan de las manos, y lo malo, que para evitar eso en la vida hay una única solución.

Algo aparte, hoy empiezo la dieta porque estoy obesa de nuevo.

Como las cosas van cambiando es increíble... Estoy cansada del constante fracaso en todo.

Desearía que me hagas las cosas fáciles, sabés que lo necesito así.

Tranquilidad necesito, porque mi vida hace vuelcos todo el tiempo, paso de la seguridad a la duda todo el tiempo y eso no me hace nada bien.

Paz por favor, paz.

Y mi amor nunca jamás te va a fallar...

Cuántas preguntas, la re puta que me parió.

LA FALSA.

Porque estás en una estrellita, mirándome y cuidándome.

Take my hand because I go away...

Hoy quiero sonreír... Si, quiero mostrar todos mis dientes en una linda sonrisa que muestre lo contenta que debería estar.

Tengo muchos motivos para estarlo... Mi papá, pese a todo, sigue luchando, mi mamá no permite que nunca me caiga, mis abuelos viven pendientes de mí y se siguen riendo juntos, con cara de enamorados como si los años no existieran en ellos. Mis tías son mis mamás postizas y mis primos son mis hermanos, llenos de picardía y pureza. Mis amigas me distraen de todos mis problemas y él con sólo agarrarme la mano cambia mi vida a colores.

Por todos ellos yo sonrío, porque son mi motivo de hacerlo y sin ellos, no sé que haría.

Cada uno forma parte de mí y les doy las gracias por sacarme hoy esta gran sonrisa.

Take me for what I am, who I was meant to be.

And if you give a damn...

TAKE ME, BABY, OR LEAVE ME.

Y me da igual todo lo que piense de mi todo mi alrededor. 
Todo se quedo corto al intentar expresarte mi amor... 
La verdad es que yo ya no sé, ni quiero estar sin ti. 
Tu me enseñaste a amar, a saber lo que es ser feliz.

Te amo muuuuuuuucho mucho :)

Wait till you see my smile...

Wait till you see your smile.

Porque me da igual, lo que piense 

mi alrededor, no saben lo que siento 

sin ti. 

Pero si estoy con vos, no necesito nada.

¿A quién quiero mentirle? Yo no soy feliz...

"La envidia es causada por ver a otro gozar de lo que deseamos; los celos, por ver a otro poseer lo que quisiéramos poseer nosotros."

Diógenes Laercio

No está bien sentir envidia Aldana, te lastimas vos... Tenés que cambiar.

Lo que toqué siempre se murió...

No sé si dejar de hacerlo o entregarme a lo malo directamente...

Maldita suerte...

Siempre me pregunté cómo sería allá, qué cosas que acá no tengo tendría, y esas boludeces.

Llega un punto que digo "Dale, no seas egoísta y compartí conmigo lo bueno"... Ya me cansé de que todos siempre me pidan más, no puedo dar más de lo que soy y soy lo que ven todos.

Dale, pensá seriamente si no me necesitas y que provechos podés sacar de mí con vos, siempre te lo pido.

Cansada, la verdad, agotadísima. Paz necesito, paz, por favor. Sé que con vos puedo tenerla, de una vez por todas.

Pensalo, y vas a ver que puedo servir de ayuda...

Dame amor, que estoy de muy mal humor...

Ayudame a seguir y secame las lágrimas como antes. Te extraño mucho...

Suele pasarme que cuando me aburro, me pongo de mal humor y por ende, tengo muchos motivos de los cuales quejarme. Acá voy...

Odio este constante sentimiento nauseabundo acompañado de un dolor de cabeza terrible (Pero también amo a la gente que hace que me lo olvide)

Odio que mi papá me rompa las bolas con que estoy todo el día en la computadora, recriminándome que no le rasco la espalda o no le corto las uñas, como si yo fuera su enfermera o la mina que lo cuida.
Estoy completamente cansada de ser papás de mis papás, cansada de tenerlos a media por sus enfermedades de mierda, que me afectan a mi y me hacen entristecer.
No pueden entender que yo no estoy enferma y que quiero vivir mi vida como una adolescente sana que puede reírse un rato con sus amigos.

Si salgo porque salgo y si no lo hago porque no lo hago. Si me río mucho, aturdo, si no me río "Siempre con cara de culo vos eh..."

No se que carajo hacer para dejar conforme a la gente. Trato de ser "perfecta" o de ir mejorando un poco, pero nunca nadie en la puta vida lo notó.

Este trimestre no me queda ninguna materia baja... ¿Alguien me dijo algo? No, como siempre es preferible retar o quejarse de las evaluaciones desaprobadas, de mi falta de estudio, a felicitarme si algo me sale bien.

Siempre pasó y va a seguir pasando, para mi desgracia. Si me necesitan y me quieren "sacar buena", háganme notar lo que hago bien.

No soy perfecta (aunque lo pretenda ser), y tengo mis errores como todo el mundo. Puedo confundirme, pueden no perdonarme por algunas cosas, pueden doler mucho otras, pero si hago algo bien, no lo desvaloricen. Lastima eso...

Y esto en lugar de servirme de desahogo, me hizo poner de peor humor.
Ahora me voy a tejer, o a hacer algo que no requiera total perfección y no pueda reprocharme nada.

Cuando hablan tu corazón y el mío, 

se entienden muy bien, muy bien. 

Le doy crédito a esta unión que es para siempre... 

Mi alma me lo pide. 

Será que sos un ángel y no podes disimular...

Las piedras y mi signo.

Cada signo zodiacal posee diferentes piedras y cuarzos. Mi signo, piscis, posee varias entre ellas

amatista y jade.

Definición según Lobsang Rampa:

Amatista:

Muchos obispos llevan en el dedo una amatista, que los fieles besan. La amatista, de color violeta, otorga la calma. En otras palabras, la vibración molecular del material que llamamos amatista oscila en una período de frecuencia que heterodina con las vibraciones contrarias del hombre y produce vibraciones sedantes.

Esta piedra se usaba en el Lejano Oriente como tranquilizante.

Jade:

Mucha gente cree que esta piedra es verde, pero se presenta en muchos matices diferentes. Así, puede ser casi clara o amarilla, o de varios matices de verde, azul y hasta negra. Los chinos, antes del comunismo, trabajaban el jade y lograban adornos magníficos y hasta estatuas.

Los hombres de negocio chinos del período precomunista acostumbraban a llevar las manos dentro de las mangas, que eran muy largas; a menudo, un negociante astuto aprovechaba esa posición para tocar un talismán hecho de jade, con lo cual esperaba realizar un negocio provechoso.

En medicina se decía que un jade verde, puede curar, gracias a sus particulares vibraciones, hidropesía y las enfermedades relacionadas con el sistema urinario.

Nunca pensé que te iba a necesitar tanto. Cuando te veo me curás con las palabras y me hace bien lo que me decís.

Ninguna persona me dice cosas con tanta alegría y tanto amor.

Espero que me llames... De verdad espero tu llamado.

Te quiero Fran.

Principio del día:

Empezó mal, como era de esperarse. Tristeza, nostalgia, muchas preguntas y más lágrimas que no pude soltar hasta el mediodía.

Lloré un poco, fue difícil porque no podía. Ese nudo en la garganta me siguió toda la tarde.

Nunca pensé que esa fecha podría darme ganas de llorar... Nunca pensé que podría llegar a tenerle miedo a su aproximación.

Final del día:

Son infinitas mis ganas de irme al carajo. Empeoró todo, por lo que veo...

Sinceramente, lo que menos necesito son broncas, enojos o discusiones. Contención, risas, eso me hace falta.

Me siento totalmente defraudada por todos, ya no sé en quién apoyarme y poder llorar sin verguenza.

Siempre tengo que poner la misma cara de pelotuda y las mismas sonrisas que sólo tapan lo mal que me siento.

No veo la hora que pase este mes que, lamentablemente, recién empieza.

¿Cómo sería? ¿Qué hubiera sido de mí, si ese día no te hubiera dejado partir?

Vacía. 

En el sutil abrazo de la noche sepas lo que siento...
Que estoy enamorada, y tu amor me hace grande.
Que estoy enamorada y que bien, que bien me hace amarte.

¡Feliz cumpleaños al

hombre de mi vida!

Te amo papi.

Negrita yace asustada, la hormiga se le durmió. 

"DIOS YA NO QUIERE 

QUE BAILE"

Me dijo.

Ni las personas que me quieren entienden lo que paso. Ni las personas que dicen quererme.

¿Por qué tiene que ser así? Lloré tanto por esto... ¿Y ahora?

Es feo que tan rápido se haya esfumado lo del principio, las risas, los chistes. No existían las caras tristes ni de enojo. Rogué porque ese momento dure un largo rato, pero ya pasó a otro nivel, a un nivel que es demasiado distinto y que se parece al final. (Yo entiendo)

Lo único que necesito es poder llegar del colegio y estar feliz mientras ayudo a que el resto también lo esté, nada más. No quiero discusiones, ni planteos pasados.

Es horrible querer correr y no saber para donde, que es mejor o más seguro... No quiero lastimarme ni que me lastimen, quiero estar tranquila... No pido un mundo color de rosas, quiero paz, un poco aunque sea. Quiero tener ganas de levantarme a la mañana y saber que me espera un buen día, porque me estoy deprimiendo y me estoy asustando.

Nunca fui de la gente que se deprime y va a psicólogos con una caja de pañuelos bajo el brazo. Siempre sonreí y me mostré feliz ante todos, siempre fui el pilar y no la que lo necesita y no tengo que cambiar ahora.

Sé que para volver a ser el apoyo de todos y volver a sonreír necesito paz y que me sonrían.

Tengo que ver quién carajo está dispuesto a sonreírme, aunque seor lástima, para que yo pueda sonreír, porque nadie sabe que todas las noches lloro como un bebé...

Ojala no pudiera venir por un tiempo a mi casa después del colegio.

Necesito paz, la puta madre.

Decirte que hay corazones que no huyen de la tormenta...

No estoy nada bien. Mejor me voy a dormir y termino con este día de porquería...

¡Feliz cumpleaños Santi! Te lo dije miles de veces ya, pero es necesario ponerlo por acá.

Y te repito... Vos ya sabés todo ♥

Reflexión - Perfección

Cociné una tortillita para mañana, que por cierto, salió mejor de lo que esperaba pero no genial como quería. Sí, es una reverenda pelotudez, pero gracias a eso me di cuenta que tengo un constante inconformismo tanto conmigo misma, como con todo lo que me rodea.

No voy a poder ser feliz del todo nunca si sigo así. No puedo, no puedo engañarme y pensar que me encanta lo que tengo... ¡Ojo! Algunas cosas y/o personas son demasiado importantes para mi y no las cambiaría, pero la gran mayoría a veces siento que no me sirve, que no es lo que necesito ni lo que quiero en mi vida.

Como dice mi abuela: "Si no estás contenta con vos misma, no podes estar feliz con lo demás". Entonces partamos de la base... No estoy para nada contenta conmigo misma.

Sí, una loca de mierda, porque no me gusto nada físicamente y me da miedo saber como me ve el resto. No tendría ni que importarme como me ven de afuera, pero me importa. Detesto que me importe, porque soy una buena piba, simpática, confiable, divertida, puedo hablar con seriedad también y me encanta ayudar a la gente.

No tengo que caer mal...

¿Cómo puedo caer mal? A ver... Hago mi mayor esfuerzo para ser perfecta, o algo parecido y odio saber que estoy tan, tan lejos.

¿Tendrá que ver que busco la perfección en ellos también?

Me sorprende a mi misma lo mucho que me quejo de todo. Nada es tan perfecto como para no recibir ninguna queja.

¡No quiero ser así, la puta que lo parió!

Me irritan mis compañeros y la forma pelotuda en la que piensan, me irritan los giles, me irritan las faltas de respeto, me irritan las acusaciones porque si, me irritan los malos humores cuando intento sonreír, me irrita la ignorancia y la importancia pelotuda que le dan a cosas pelotudas.

Vivo irritada. Quiero, anhelo la perfección y no voy a tenerla nunca.

Tengo que cambiar o buscar un psicólogo urgentemente...

Mirá vos, mi locura va desde una simple tortilla, pasa por mi persona y termina en mi gente...

LOCA

Una loca linda, pero loca al fin.

Aclaración: Para que no haya confusiones, existen personas en mi vida sumamente imprescindibles a las que amo y no cambiaría por nada del mundo, amo tenerlas cerca y son las que me escuchan cuando me agarran estos ataques de "esquizofrenia" (No puedo negar que algunos también los provocan)

Si, ustedes saben quienes son y los amo y no los quiero fuera de mi vida, a pesar de la capacidad para sacarme de quicio que algunos tienen, más allá de las peleas, de las broncas y las puteadas, los necesito conmigo siempre. ¿Saben por qué? Porque sin decirme nada, sin verlos, ni estar charlando, pienso en ustedes y sonrío.

Esta bueno preguntar como está y como se siente después de un día sin hablarle a esa persona que te importa.

Esta bueno preocuparse un poco por el otro y menos en mí, para ponerle buena cara y buen humor a la cosas que pasen.

Esta bueno, claro...

Deberían darme calmantes en lugar de las gotas. Todo sería menos asqueroso y efectivo.

Aparte es algo irónico que los antieméticos den nauseas...

Denme calmantes, va a ser mejor.

Nervios de mierda

Alguna vez, quizá, se te va la mano y las llamas en pena invaden tu cuerpo y caés en manos del

ángel de la soledad, y él... ¡Gracias a Dios! tampoco cree en lo que oye.

Odio sentirme sola, odio tener el peso de los problemas de todo el mundo.

¿No se dan cuenta que los míos son lo suficientemente graves como para tener los de todos los demás?

Me encantaría, me haría sumamente feliz que me saquen del medio de todos sus líos.

¿No se dan cuenta que yo me enfermo de verdad? Que a mi de verdad me enferman, y ojala nunca me enferme posta, por que ahí se van a dar cuenta todos de lo mal que me hace que me traigan problemas... Pero claro, mientras tanto que se sienta mal la pelotuda, que la pelotuda tenga nauseas y vómitos.

Me alteran la paciencia.

Yo no quiero problemas en mi vida, por lo tanto tengo que alejar a la gente que me los trae.

Gente tópica, adiós...

No quiero que sea lo mismo.

cada momento contigo muero y vuelvo a nacer

¡Sabés que mi sonrisa te va a contagiar!

 ت

Que ahora como estas plantado por tu historia, acabada y de frente a ti,

la enorme cuesta arriba, te sientes algo solo sin nadie que se siente a escucharte, 

que comprenda tu situación. 

No te debes de rendir.

Y sigues siendo tu. Persigue tu destino, pues todo ese dolor que esta dentro, 

nunca debe interferir en tu camino. 

Descubrirás así que tu historia, cada minuto, pertenecen tan solo a ti, 

mas si te has quedado tu navegando, 

sin razones en el mar de tus porqués...

Mira en ti, escucha el silencio. Tu corazón te soplara las palabras.

Mira dentro de ti mismo y entonces, prueba si alcanzas donde te lleva tu alma

Es difícil decidirse que es lo correcto, que debe hacerse, si se tiene la cabeza en otra parte. 

Tu orgullo que te atrapa. Las noches que el dolor te destapa todo tu miedo a equivocarte.

Si te vuelves a sentir persiguiendo las estrellas, nunca debes renunciar...

Cree en ti, escucha el silencio, tu corazón te curará las heridas. 

Mira dentro de ti mismo y entonces prueba volar donde el dolor no te siga. 

No te engañaras, si escuchas atenta. 

Abre los abrazos y es posible, que entonces cada mano, cada sueño que quieras tener, 

cada uno de nosotros te espera con su corazón..

Cada vez que tu, así te lo sabes, prueba escucharle, tu corazón si que lo sabe. 

Tu prueba escucharle, tu corazón si que sabe, tu corazón si que sabe..

Dios, no puedo con esto. Definitivamente no puedo con esto.

Te veo ahí, tan pálido y quejándote de tus dolores. Me despertás de los gritos porque te duele todo.

¿Por qué la vida nos patea tanto? Nunca lo pude entender. No me acuerdo de vos un año seguido en casa sin hospitales y cosas de por medio.

Me preguntás por qué lloro y te tengo que mentir. Por vos lloro, lloro porque te veo mal, lloro porque pienso y pienso y no podría en esta puta vida de mierda sin vos, porque sos mi pilar papi, porque sos mi mejor amigo y sos el hombre de mi vida, porque sos eternamente hermoso, perfecto. Te paso la mano por las cicatrices, por las cosas que te salen, como si pudiera curarlas y no puedo hacer nada.

Duermo abrazada a vos, dándote la mano para que no te vayas. Tengo tanto miedo pa, mi vida sos vos, sin duda alguna. Sé que vos seguís por mí y sólo por mí, que nada más te ata a este mundo y no quiero eso, no quiero ser yo tu único motivo para luchar.

No quiero verte mal, mi vida se acaba a cada segundo si estás mal.

Rezo, no paro de rezar y vos seguís así...

Te amo cada vez más y voy a hacer de tripas corazón para que no me veas mal, sólo porque sos mi razón para sonreír ahora porque hace rato me robaron las ganas.

Yo soy tu sangre, mi viejo...
Yo soy tu silencio y tu tiempo.

A: ¿Cómo es?

F: Es una chica que tapa, miente y oculta. Es capaz de traicionar a la mamá para conseguir lo que quiere, y vos ya sabés que es lo que tanto quiere y también tenés que tener en claro que un hombre es un hombre y llega un momento que ni las promesas importan... Ella te tiene más envidia de la que te pensás y eso tiene un poco que ver con que te sientas tan mal, te va a hacer la vida imposible y está muy contenta con tu tristeza. Tenés que tenerla lejos tuyo, y varias personas la tendrían que tener lejos porque ella no cambió como hizo ver.

A: Es obvio, yo siempre lo supe. Pero la gente es así, cuando las ganas aprietan ... Me da bronca que lastimó y va a seguir lastimando a la gente que más me importa y ellos no se dan cuenta y le dan segundas oportunidades porque hace bromitas, es graciosa y bonita.

F: El tiempo te va a dar la razón, confía en mí. Vos tenés muchísima luz y no te tiene que opacar nadie, menos estas chicas que sabemos bien como son. Tené fe en vos, sos especial y hacés mucho bien a los que te rodean.

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Me encanta charlar con vos. Pensar que te odié por hablar con mi mamá, pensar que creía que querías hacerme mal, pero siempre, siempre me ayudás. Siempre tenés ese consejo y esa cara de felicidad cuando me vez que es única.
Voy a ser como vos, te lo prometo. También te juro que nadie me va a pasar por encima nunca más, menos gente como ella y tampoco voy a dejar que me comparen con ella de ninguna forma.

Tiempo al tiempo...